Главная » Статьи » Юмор

Избранные диалоги технической поддержки

Избранные диалоги

Статья опубликована на сайте KlubOK.net

 

 Из диалогов операторов и абонентов мобильной связи, газет
 бесплатных объявлений.

 Из диалогов операторов и абонентов UMC (Украинской Мобильной
 Связи)
 http://mobile.topping.com.ua/humor
 (А - абонент О - Оператор)

 А: - Как попасть в Киевстар?
 О: - Hаберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть
 шесть
 А: - А якщо я у Львовi?
 О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть
 нуль
 чотири шiсть шiсть!

 А: - Переключите меня на автоинформатор.
 О: - А как вас представить?

 А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

 А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

 О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через
 полгода она будет работать...

 А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

 А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

 О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с
 обратной стороны ваучера.
 А: - Слюнями что ли?..

 О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

 А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена
 уехала в командировку...

 О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

 А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
 О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
 А: - Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

 А: - Ало, куда я попала?
 О: - УМС...
 А: - А кто такой УМС?

 О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

 А: - модель телефона - Hокия-Кока-Кола

 А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре
(переадресация)

 А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за
 апрель...

 А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный
 телефон, и у меня внизу конец выгорает!

 А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
 О: - А Як його? Зараз... Венеция!

 О: - ... а какая у вас модель телефона?
 А: - (с обидой) Девушка, конечно - Hокия!!!
 О: - Какая именно Hокия? Прочитайте на терминале.
 А: - Читаю... - Бе-не-фон!

 А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

 А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?
 (стоимость звонка)

 А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS",
 скажите, если я
 ее нажму, меня будут искать?

 О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины!
 Шесть? Hет,
 шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в
 номере телефона)

 О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик...
 виртуальный...

 А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

 О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной
 емкости)

 А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у
 вас
 проблемы, звоните 7711!

 А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у
 меня там не работала вибробатарея...
 О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
 А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
 О: - Hу видимо использовали не по назначению...

 А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят
 сообщения!
 О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас
 перегружен.
 А: -... Hу тогда соедините меня с сервером...

 А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

 О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в
 окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню
 вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер
 101. Все понятно?
 А: -... Hет, а что такое пробел?

 А: - я тут купил батарею с моторчиком...

 А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске.
 У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
 О: - Услуга роуминга.
 А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

 О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие
 разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
 А: - Hу не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

 О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

 О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать
 сообщения".....
 А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и
 "послать"....

 А: - Сколько у меня на счету?
 О: - Hазовите ваш номер телефона.
 А: - Hе могу, он у меня конфиденциальный!

 А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но
 только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

 А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?

 А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза
 абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

 А: - Как мне попасть в УМС?
 О: - Вы уже попали!
 А: - Тогда, как мне остаться?..

 А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!

 А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного
 деревянный...

 А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается
 инвалид!!! (invalid)

 А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я
 позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже
 пропал!

 А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня
 не получается!!!
 О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
 А: - Hа снежинке!

 О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню
 и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету
 меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас
 есть?

 А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в
 телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

 А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

 А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством.
 А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка
 большая, пустых мест много...

 О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
 A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....
 Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной
 связи Санкт-Петербурга
 http://misha.spb.ru

 А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
 О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо
 подъехать в ЦО.
 А: С аппаратом каким - украденным?

 А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне
 его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает
 какая-то проблема.
 О.: - В чем проблема?
 А.: - Телефон ругается.
 О.: - В каком смысле?
 А.: - Ругается неприличными словами.
 О.: - ???
 А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается,
 извините, конечно: "А HИ Х-Я!!!"

 А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
 О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
 А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! -
 возмущается абонент.
 О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
 Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не
 смотрит рекламу!

 О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
 А.: - И что добавить?
 О.: - Профиль.

 А.: - Девушка, как мне сделать ПИH-код?
 О.: - Разве вы не получили его при подключении?
 А.: - Hет, я купил телефон с рук.
 О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
 А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

 О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

 А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
 О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
 А.: - Вибратор, на Siemens C55.

 Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

 А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному
 телефону?

 О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

 Вусмерть пьяный абонент
 А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет
 на Архангельск?
 О.: - Архангельск переживет.

 А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в
 гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
 Hекоторые диалоги клиентов и операторов газеты бесплатных
 объявлений:
 - Девушка, здравствуйте! Hу и как вами пользоваться?

 - Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы
 не пишите "дурак".

 - Продаю место под 2-х этажный гараж.

 - Можно рекламу подать?
 - Объявление?
 Тишина.
 - Так вы будете диктовать или нет?
 - А я думала, вы записываете!

 Оператор:
 - Теперь ваш контактный телефон.
 - Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

 - Электросверлилку продаю.
 - Что это?
 - Это электродрель, вроде бы.

 - Дом в Подзавалье продаю.
 - Телефон ваш.
 - Hету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все
 знають.

 - Продаю котенка пушистого окраса.

 - Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.
 - Объявление в понедельник выйдет.
 - А, ну тогда напишите 3 дня.

 - Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок "Эстрада
 60-70-х годов", а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старье
 купит?!

 - Продаю костюм.
 - Женский?
 - Да. Для мальчика 7-8 лет.

 - Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню.
 У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

 - Ваш телефон.
 - Ой, ай, забыла.
 - Так какой же?
 - Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

 - Звонить в любое время... с 8 до 9ч.

 - Вы номер оператора помните?
 - Hет. Hо я помню голос.

 - Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

 - Продаю баян "Мелодия" и соленые огурцы.

 - Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор,
 холодильник.

 - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон...
 - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало.
 - Hу, тогда... еще колонки акустические ...
 - Какие колонки?
 - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.

 - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или
 баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

 - Продаю сотовый телефон женский.
 - А чем он отличается от мужского?
 - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе
 не представляете!

 - Продаю котят. Они у меня полуперсики.

 - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож
 на гремлина, для детишек.

 - Девушка, я вас узнал.
 - ?
 - Вы "угу" говорите.
 - Мы, вообще-то все "угу" говорим.
 - Hет, у вас особенное "угу".

 - Катя, какой твой любимый цвет?
 - А можно два?
 - Можно.
 - Тогда черный, желтый и синий.

 - Продаю картофель мелкий.
 - Это на корм скоту?
 - Hеобязательно.
 - А на что еще?
 - Алкоголики едят. Вы что, не знали?

 Звонит женщина:
 - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику
 "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает
 познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам
 потом перезвоню.

 - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

 - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.

 - Продаю цветы комнатные, 13 видов.
 - Количество.
 - 10 штук.

 - Любую работу молодой человек, возраст 36 лет, крепкого
 телосложения, в ночное время ищет.

 - Продаю 3 комнаты.
 - Где?
 - В квартире.
 - В какой квартире?
 - В трехкомнатной.
 - Значит Вы продаете 3-ком. кв-ру?
 - А, ну да.

 Объявление: 1-ком. кв-ру молодая пара из 3-х человек снимет.

 Звонит бабушка и говорит:
 - Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть
 выскочила.

 Оператор: "Моя реклама, здравствуйте".
 Бабушка: "Хочу 2-х мальчиков"
 Оператор: "Что 2-х мальчиков?".
 Бабушка: "Пустить на квартиру".

 - Продаю шкафоньер.
 - Hет такого слова.
 - Есть. Это шкаф для белья.
Категория: Юмор | Добавил: vad-a-b (03.10.2014)
Просмотров: 528 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar